www.HoundDawgs.org
Det är hög tid att du gifter dig, Alexandre.
Snart vill ingen ha honom längre.
Se på din bror. Han är gift och har ett barn, snart kanske två.
Nån måste ju föra Karrastopoulosätten vidare.
Men vi får väl aldrig en till bröllopsbild där -bara toapapper!
- Alla gifta jag känner mår dåligt. - Sånt är livet.
Man gifter sig, man får barn, man mår dåligt... Men man är gift!
- Annars åldras man ensam. - Och dör ensam.
Du behöver en kvinna som lagar mat, städar, klipper dina tånaglar...
Kom och skaffa dig lite muskler på mitt gym -
- så får du massor av kvinnor sen.
Jag skulle ta Stavroula. Hon har ett bra jobb och mycket pengar.
- Hur mycket? - Två fastigheter på Circular Quay.
Jag kan träffa tjejer på egen hand.
- När jag dör, då? - Ja, om det blir så.
Jag kanske aldrig gifter mig!
Vilken skam. Din lillebror gifter sig före dig.
Din pappa är så stilig, utklädd till anden i flaskan.
- Ingår du detta äktenskap av fri vilja? - Ja.
Ut, alla män. Det är dags för kvinnornas fest.
Pythagoras, grek förstås, visade att C² = A² + B².
När ska vi få användning för det?
- Du spelar fotboll, va? Lyfter du skrot? - Ja, för att få muskler.
Matematik tränar upp musklerna här uppe -
- så att du blir bättre på fotboll.
Inga mobiler på lektionen, magistern!
- Jag ska inte med. - Vi går alltid ut på fredagar!
- Claire ska ta med en arbetskamrat. - Jag gillar inte att bli ihopparad.
- Pratar han med sin flickvän? - Han är gay.
- Dina elever säger att du är gay. - Det gör de alltid.
Nu kan du bevisa motsatsen.
Nej, jag sätter aldrig min fot på en bar igen.
Prata med henne. Hon är grekiska, det syns på mustaschen.
- Förlåt! - Ska du inte hjälpa mig upp?
Jo, självklart.
Förlåt.
Hur gick det?
Frånsett skallfrakturen och klänningen...
- Ta barstolen, du. - Nej, jag vill inte ha den.
- Jo, ta den. - Då tar jag den.
- Det var grekiska. - Jag är inte grekiska.
- Vad fan håller jag på med...? - Vad sa du?
Jag blev hittvingad.
Jag också! Jag har jobbat i rätten hela dagen och en kollega drog med mig hit.
- Så du är advokat? - Girig och känslokall... Jag vet.
- Nej, jag tänkte lovprisa juristkåren. - Så du är advokat?
Nej, jag är mattelärare.
Borde inte du vara hemma och lösa ekvationer?
Jag räknade på sannolikheten att träffa nån trevlig här.
- Hur stor var den? - Jag har inte räknat klart än.
- Jag heter Eve. - Alex.
Så ni har hittat varandra.
Vilken vacker utsikt.
Ja, jag ser den från jobbet varje dag, men har aldrig klättrat upp.
- Vad oaustraliskt av dig! - Har du gjort det?
Nej, jag är höjdrädd.
Pappa åkte under den där bron för 40 år sen, med 20 dollar på fickan.
Han hoppade på en båt och ropade: "Ta mig till Harbour Bridge!"
Två dagar och senare träffade han en grinig gammal grek.
"Är du grek? Det här är min dotter."
När de kom fram till bron var mamma och pappa förlovade.
Fyra hus och en souvlakibar senare står jag här.
Mina föräldrar har bara ett hus.
De använder sedlar som isolering, som alla araber.
- Du får nog inte sova mycket i natt. - Jag bor inte med Paul.
- Bor du ensam? - Nej.
- Hos föräldrarna? - Det är lite svårt att förklara...
Jag bor hos mina. Fastighetsmarknaden är svår och hyra är bara...
- ...döda pengar. Min pappas ord. - Det är mammas standardfras.
- Vi ses. - Gör inget som jag inte skulle göra.
Vad gör vi nu då?
- Det som alla gör så här dags. - Vad är det?
- Jag är lite av en fartdåre. - Det säger du inte...
- Vad har du druckit? - Inget, det strider mot min religion.
Men framför allt låter jag bli för kaloriernas skull.
Hallå där! Så där får du inte göra.
Håll tyst! Sköt dig själv!
- Helt otroligt! - Ja, vad är det med folk...?
- Alexandre? Är det du? - Ja, pappa.
Tack för skjutsen.
Jag brukar låta mina elever träffa yrkespersoner med utländskt påbrå...
- Det är nog ingen bra idé. - Varför inte?
Jag tar 480 i timmen.
Jag bara skojar.
Hur ska du kunna bli gift när du håller på så där?
Nöp du henne i rumpan? Kom, så ska jag visa.
Beredd? Kom igen, lyft!
Ta i! Kom igen! En till!
Ett, två... Så ja!
Sex... Bra, ta i!
Med korsade ben. Jättefint!
Hejsan, flickor.
En skit, två skit, tre skit...
Jag ber om ursäkt.
Det är dags för nåt roligt, spännande och stimulerande: algebra!
- Araberna uppfann algebran. - Grekerna uppfann allt, Rima!
Rima har rätt. Araberna uppfann den, men grekerna gjorde den sexig.
- Alfa, beta... - ...gamma, hångla.
Hej.
- Får jag komma in? - Javisst, kom in.
Miss El Masry är advokat -
- och ska prata med er om juridik som karriärval.
Kom fram, du bäfvans advokat!
Sluta skryta med era Shakespearecitat, magistern.
Ursäkta, är ni singel? - Jag hjälper bara till.
- Som om hon skulle dejta en lärare. - Vad är det för fel på lärare?
- Ge järnet, magistern. - Snacka om personkemi.
Du får tänka mer på kemi på nästa lektion.
När jag var i er ålder kom det också töntar till skolan.
"Jag var en invandrarunge som ingen trodde på" -
- "men jag kämpade, och lyckades." Känns det igen?
Hur många av er vill bidra till samhället?
Ge röst åt dem som inte har en egen röst.
Försvara mänskliga rättigheter?
Hur många av er vill bli rika?
Om han frågar, går ni ut med honom då?
- Du är enträgen, det är bra. - Vad fan kallade du mig?!
- Tack för att jag fick komma hit. - Tack själv! Eleverna gillade dig.
Okej, hej då.
- Ni borde ha frågat henne. - Jag sa ju att han är gay.
Varför gjorde du det inte?
Jag tänkte det, men såg framför mig att våra föräldrar träffades.
När ska du sluta anpassa dig efter dina föräldrar? Ring henne!
Mr Karrastopoulos! Här kommer den oönskade sonen.
Hej, det är Eve. Lämna ett meddelande.
Tjänare. Hej.
Det är Alex, från skolan. Jag ville bara säga hej -
- och tacka för att du kom i dag.
Och...
Du har Burns mot Crown i morgon bitti, Claire.
Tack.
Maten är jättegod, mrs Karrastopoulos.
Passar det inte, kan du laga egen mat.
Skicka brödet. Vakna!
- Uppför dig, Stav. - Han är ju helt borta.
Förlåt.
- Hallå? - Ringer jag olämpligt?
- Nej, inte alls! - Jag tänkte fråga om du vill...
- Varför har du muslimböcker? - Ett ögonblick.
De är Pauls. Han dejtar en muslim. Men jag avråder honom.
- Varför gör du det? - För att hon är muslim!
- Är du lycklig, Paul? - Jag älskar henne.
Lyssna inte på den här idioten. Än sen om hon är muslim?
- Bara våra pojkar är lyckliga. - Amen!
Tusentals kvinnor, och du väljer en muslim?
- Hur står du ut? - Alkohol i mängder.
Förlåt för det där. Vill du gå och ta en drink nån gång?
- Det är nog ingen bra idé. - Personkemin, då? Eleverna såg den.
- Det är inte det. - Så du håller med? Bara en drink!
Nej, du dricker ju inte. Inget fläsk... Biff? Vegetariskt?
Jag är ledsen, Alex. Det var trevligt att träffas.
Hon kollar in dig.
Kyrkan är det perfekta raggningsstället.
Jag försöker bara hjälpa till.
Raggar du på min fru i kyrkan?
Odugling.
Jag förlovade mig i lördags, med min kusin Abdul.
- Kusin? - Det är okej i vår religion.
Varannan libanes är gift med sin kusin.
Se inte så chockad ut, det var tillåtet i England också.
Ja, men det är inte 1500 -tal längre.
- När ska ni gifta er? - Nästa år. Vet man så vet man.
En vän till mig träffade nyligen en muslimsk kvinna och sa samma sak.
- Var träffades de? - På en bar.
- Drack hon alkohol? - Nej, vatten.
- Dejtar ni en muslim? - Nej, en vän.
Akta så ni inte får spö av hennes bröder.
- Vad ser du hos honom, Sara? - Hans kuk är lika stor som hans ego.
Om hon är troende satsar hon inte helhjärtat förrän hon gifter sig.
En klok muslim väljer inte en icke - muslim. Föräldrarna blir vansinniga!
- Han har bra jobb, bra familj... - Våra värderingar skiljer sig åt.
- Du är jävligt rökt. - Chris...
Ni är jävligt rökt.
- Ni måste arbeta på kärlekslivet. - Ja, ni behöver en flickvän.
- Varför behöver jag det? - Ni ser tom ut.
Ja, det strålar inte om er.
Det fixar de på bordellen för 180 dollar.
- Hej. - Stalkning är brottsligt.
Det är inte stalkning om man bara gör det en gång. Hoppas jag...
Hur kan du vara säker på att du inte säger till dig själv om 30 år:
"Alex borde ha fått en chans. Han var laktosintolerant, men helt okej."
- Hon ger dig en chans. - Jaså?
Paja det inte med en klyschig biodejt, bara.
Jag hade tänkt mig det här.
PRESENTKORT
- Just det, har du några bröder? - Fem stycken.
Men oroa dig inte, de sitter inne.
Vad sysslar du med?
- Är hon grekiska? - Nej, men hon skulle gärna vilja.
- Jag gillar henne redan. - Du kommer att älska henne.
Berättar hon om sina problem ska du inte försöka lösa dem.
Jag har varit en riktig casanova.
Gå till ett fint ställe, var inte snål. Här ska du få.
- Ha det så trevligt nu. - Tack.
Han är chanslös.
- Hur är vädret i Beirut? - Skrik inte, de hör dig.
Visa oss den äkta mannen.
Kom och hälsa nu.
- Hur är läget? - Eve! Eve!
Vi skypar! Var är du?
Jag har bråttom ut.
Muhammed, din fästman, han skypar från Libanon!
- Han är inte min fästman. - Snart så!
- Jag är inte intresserad! - Ni hade ju så roligt ihop.
Det var ett år sen. Glöm det.
- Det är en bra muslimsk familj. - Sluta! Vi är bara vänner.
- Prata med honom. - Jag kan inte, mamma.
Snälla mamma, det går inte.
Prata lite kort, för min skull.
Förlåt, pappa.
- Hej, Eve! - Hej. Hur mår du?
- Bra. Hur är det på jobbet? - Bra. Mycket att göra.
Jag tänkte komma och hälsa på.
Det... Jag måste... Det vore trevligt.
- Då kan vi umgås. - Ja.
Det går trappor upp till bågvalvets högsta punkt -1332 trappsteg.
Bågen går upp till 134 meter över havet.
Vägbanan går så högt upp att kryssningsfartyg kan passera under.
Med sex miljoner bultar och 52000 ton stål...
Ursäkta. Kom ni hit med båt under bron?
Jag kom med jumbojet, din spoling.
- Hur är vädret i Beirut? - Varmt. Det är sommar.
- Hur är det hos er? - Kallt.
Jag måste gå nu, jag är försenad. Det var trevligt att prata.
Vi ses snart. Hej då.
Vart ska du?
Jag visste väl att du skulle komma. Det här är din.
- Tack. - Hur känns det?
Oroa dig inte, det här blir roligt.
Nej...
Vill du stanna?
Nej... Jag vill ända upp.
Du gjorde det!
- Titta på utsikten! - Nej.
Mamma!
- Kom hem till middagen. - Ja, hej då.
När ska du gifta dig? Vi kan hitta en trevlig muslim åt dig i Libanon.
- Jag kanske hittar nån innan dess. - Du gillar ju inte muslimerna här.
- Han kanske inte är muslim. - En australier, full dagarna i ända?
"G'day, mate! Ro hit bärs och köttpaj!"
- Vad har de för kultur? - Grekisk kultur, då?
Greker pratar bara om antiken! De tror att de har uppfunnit allt.
- Har de inte det? - Nej, sanskrit kom från oss.
- Olja och algebra. - Vi ger till välgörenhet.
Greker är giriga. De måste betala för att få be!
Jag kände till Greg.
Jag hade god lust att döda dig.
Om din pappa fått veta, hade han gjort det.
Men jag vet att du inte kommer att dra vanära över oss igen.
God morgon. Jag heter Bassam och jag ska prata med er i dag.
- Varför måste vi ha huvudduk? - Det har jag ju berättat.
Islam handlar om familjen. Islam är emot allt som splittrar familjen.
Vi greker värnar också om familjen. Kanske för mycket ibland.
Magistern är kär i en muslim.
- Ja, han vill lära sig om islam. - Vad har en moské med matte att göra?
- Får ni gifta er med icke -muslimer? - Bara män får göra det.
- Jäkligt rökt. - Chris!
Jag sa "jäkligt", inte "jävligt".
Ungdomar svär ibland. Det gör jag också.
- Skulle man behöva konvertera? - Vi tror att alla föds som muslimer.
Så om ni lever som en muslim, får ni gifta er med henne.
Han ska bli muslim. - Nu får ni spö av grekerna i stället.
Okej, följ efter mig.
- Här kommer det dåliga inflytandet! - Allahu akbar...
En sorts libanesisk brudkista. Mamma har samlat sen innan jag föddes.
- Men hon gifter sig aldrig, som du. - Paul friar ju aldrig.
- Vi måste byta om. - Vart ska ni?
En grej med jobbet.
Muhammed ska ju skypa! Vad ska jag säga?
Säg att hon har träffat en annan.
Hon gjorde slut för att jag inte var giftasmaterial.
Jag frågade vad det är, och hon sa: "över en halv miljon efter skatt".
Jag tog det ganska bra, och förföljde henne bara i ett halvår.
När det tog slut med Greg lämnade jag landet i ett år.
Han kunde inte hantera min religion. Det vore enklare att vara kristen.
- Du har inte hijab. - Då tar folk en för bombare.
Mina föräldrar är aktivt troende, men inte jag. Är du religiös?
Fan heller, gudskelov... De godtar det, bara jag gifter mig grekiskt.
- Då är det här dömt att misslyckas. - Skulle lite religion få hindra oss?
Hit ska vi. Du kommer att trivas, det är traditionellt grekiskt.
Sånt här är jag uppvuxen med.
Du har säkert aldrig varit på en grekisk fest förut.
Får jag vara med?
- Nej... - Kom, Eve!
- Jag vet inte hur man gör. - Vänster, höger, vänster, höger...
Och tillbaka. Är du med?
Alex!
Han är full.
- Var har du varit? - På en jobb...
Du träffar en icke -muslim. Ljug inte för mig!
- Hur fick du reda på det? - Strunt i det! Har ni...?
- Mamma! - Har ni haft s -e -x?
- Det har inte du med att göra! - Det här är ditt fel!
- Mitt fel? - Du är inte sträng nog!
Din 30 -åriga dotter har s -e -x med en icke -muslim!
Vem sätter på min syster?!
- Vad ska de andra libaneserna säga? - Än sen vad de skvallrar om!
- De kommer att prata om oss! - Salwa!
Ska du dra vanära över din familj för en som sticker om ett halvår?
Greg gjorde ju det!
Vet hans föräldrar om det? Tror du att de accepterar dig?
Lämna honom!
- Vill du supa mig full? - Hälften är till mig.
Säger du det?
- Usch! - Man vänjer sig.
- Vart är det här på väg? - Vilket då?
Vårt förhållande.
- Har du berättat för dina föräldrar? - Nej.
Alex... Det är nog bäst att vi avslutar det här -
- innan en av oss blir sårad.
Okej.
- Kom. - Vart?
Jag ska presentera dig för mina föräldrar.
- Blir de inte vansinniga då? - Blir de inte mer än så, är jag nöjd.
- Jag fattar inte att jag gör det här. - Tänk inte, vi gör det bara.
- Vi ska träffa hans föräldrar. - Herrejävlar.
De har varit ihop i fem minuter, och nu ska hon träffa Alex föräldrar?
Vi har varit ihop i fem månader. Varför har inte jag fått träffa dina?
Man presenterar inte knullkompisar för sina föräldrar.
Så vi är knullkompisar?
Ut!
Mamma? Pappa? Är det nån hemma?
Det är renare än hos mina föräldrar. Det trodde jag var omöjligt.
Mamma är kär i rengöringsmedel. Nej, nej...
- Använder ni mitt hem som bordell? - Nej! Det här är...
Det här är Eve, min... kollega.
- Snack, ni hade sex på soffan. - Är det därför det är plastöverdrag?
- Så fint ni har det. - Är du grekiska?
- Nej, jag är l... - Lesbisk?
- Nej, jag är li... - Litauiska. Hon är från Litauen.
- Var ligger det? - Sydamerika.
- Kom, Stav. - Nej, jag vill veta mer om Litauen.
Du kanske har en vän till min odåga?
- Vilken sort är ni ute efter? - En kvinna med puls.
- Jag har en vän som heter Su -Lin... - En asiatiska?
- De är som kackerlackor -överallt! - Då har jag en australiska.
De är tatuerade, super, röker...
- De är lättfotade. - Men de gillar att rida.
Och de kan inte laga mat, annat än köttpaj i mikron.
Bry dig inte om min man. Bara hon är snäll, så är vi nöjda.
Jag skojar bara.
Libanesisk muslim, då?
- Varför inte? - De är terrorister.
- Självmordsbombare. - Usama bin Ladin.
- Fidel Castro. - Nej, nu tar jag illa upp!
- Varför? - För att jag är ihop med en muslim!
Eve är inte litauiska, utan libanesiska.
Och vi ska flytta ihop!
En muslim?! Ut! Ut!
Är du nöjd nu?
- Det gick ju bra. - Över förväntan.
- Jaså? - Nej.
Ska ni flytta ihop? Det kallar jag hängivenhet.
- Vad sa föräldrarna? - De fick ringa på en ambulans.
- Där ser du. - Vill du se de här igen eller inte?
Det här är Alex fel.
- Det kan aldrig fungera. - Det kan det visst.
- Har du glömt Greg? - Jämför inte Alex med det svinet.
Mamma kanske har rätt. Muhammed kanske är bäst för mig.
Du är ju inte intresserad, det sa du när du kom hem från Libanon.
För att jag är en idiot. Äktenskap är ett avtal för fortplantnings skull.
Kärlek är bara en gimmick. Allt den ger oss är ångest och hjärtesorg.
Du tror inte på det där själv.
Jag kan inte föreställa mig hur mina föräldrar skulle reagera.
Det finns bara ett sätt att få veta det.
- Eve! Var har du hållit hus? - Vi har varit utom oss av oro!
Muhammed har skypat hela kvällen. Vad ska jag säga?
Har du gjort slut med din smutsiga grek?
Han vill att jag flyttar in hos honom.
- Det är ingen bra idé. - Mår mamma bra?
Ja, men pappa har inte varit så arg -
- sen han glömde att lämna in lottoraden, och han fick fyra rätt.
Hur fan tänkte du när du tog hem en muslim?!
Alex?
Låt bli min syster, annars får du teckna livförsäkring.
Jag trodde ni satt i fängelse.
God morgon, min son!
Tack! Hur mår du, mamma?
Ja, oroa dig inte för mig. Det krävs mer än så för att döda mig.
Är det sant att er dotter ska gifta sig med en icke -muslim?
- Vem har sagt det? - Jag såg det på Youtube.
Struntprat, de är bara kolleger.
Jag svär vid min mors grav att hon ska gifta sig med en muslim.
Hej, Mustafa och Ibrahim.
Pappa vill prata med dig.
Nu ligger du illa till, farbror Alex.
Din libanesiska verkar trevlig, men då kan du glömma huset.
Jag vill inte ha huset.
Du får en bil, semester i Grekland, bara du inte gifter dig.
- Jag vill inte ha nån bil. - Då är du inte min son!
Du är ju inte ens religiös, pappa. Du tycker att det är hyckleri.
- Tyst, prästen kan höra. - Du har ju själv sagt det.
- Alla bara skvallrar i kyrkan. - Andra pojkar går i alla fall dit.
- De går bara dit för att ragga. - Om du bara hade gjort det!
- Grekland och islam är fiender. - Vi bor i Australien, pappa.
Så du vill att han ska gifta sig med en libanesiska?
Grekland var ockuperat av muslimer i 400 år. De slaktade alla kristna män.
Men vi kämpade! Om ni gifter er kastar du bort 400 år av kamp -
- för vår religion, för vår rätt att leva...
Hon är trevlig, men det här är viktigare än kärleken.
Gör slut, annars mister du ditt hem, din familj -allt!
Jag minns första matchen jag tog med dig på. Titta, vad glad du var.
Din mamma var inte lika glad.
Sätt dig, jag vill prata med dig.
Vad ska vi göra? Tror du att ni ska komma överens?
Alex är inte muslim.
När vi kom hit valde vi att inte bli som andra libanesiska familjer.
Vi har uppmuntrat er att smälta in, att beblanda er...
Jag trodde att vi gjorde rätt, men nu vet jag inte längre.
Om vi hade varit strängare kanske det här inte hade hänt.
Jag är ledsen. Det var inte meningen att det skulle bli så här.
- Jag älskar honom, pappa. - Älskar?
- Han är en väldigt bra människa. - Bra människa?
Jag älskar honom.
Jag vill träffa Alex och hans familj.
Bjud hem dem till oss.
Bassam... Har du blivit tokig?
Inte nu, Salwa.
- Eve verkade trevlig. - Alla är trevliga till en början.
Om Alex tycker om henne måste hon vara bra.
Vad vill du att jag gör? Bjuder in muslimerna på tabbouleh?
Vill du att de ska gifta sig?
- Vill du att din son ska bli muslim? - Hon är muslim, han är ortodox.
- Det fungerar inte så. - Då löser vi det.
Vill du att ditt barnbarn ska bli muslim?
Inte om det blir en pojke.
De skulle omskära hans lilla snopp!
Alex kommer att inse att ortodoxa och muslimer är som olja och vatten.
Eves föräldrar har bjudit hem oss.
Jag avskyr Bankstown. Det är som Libanon!
Inget prat om muslimer, pappa.
Om de säger nåt om greker ska de få höra vad vi tycker om dem!
- Typiskt greker. Alltid försenade. - Säg åt mamma att inte förolämpa dem.
Om de pratar dumheter, tänker jag säga som det är.
Vänta!
Många blir skjutna här. Vi måste vara försiktiga.
Välkomna, mr och mrs Karrastopoulos.
- Skorna, pappa. - Är du dum i huvudet?
- Det behövs inte, Alex. - Dina fötter stinker.
Tur att jag är förberedd.
Mamma, pappa... Det här är Alex.
Det här är mina föräldrar Salwa och Bassam El Masri.
Välkomna.
Det kan du vara själv!
- Min fru har gjort grekisk baklava. - Det är säkert jättegott.
Jag har gjort libanesisk beklewa.
- Vill ni ha nåt att dricka? - Ja, ouzo.
Vi har tyvärr ingen alkohol.
Vad är det för dumheter?
Te blir bra.
- Ni har ett mycket fint... - Hur har ni...
- Libanesisk musik? - Ja.
Hör du bouzoukin? - Det liknar ju grekisk musik.
- Vi är mer lika än man kan tro. - Dumheter.
Det gick bra för Grekland i basket -EM.
De grekiska gudarna är på vår sida.
Prata inte om era gudar. Allah är en.
Mr Karrastopoulos får prata om grekiska gudar om han vill det.
Vad tycker ni om...?
- Giorgo! - Det smakar skit!
Ge mig din baklava, tack.
Jag ska köra upp hennes baklava i hans feta arsle.
Vad tycker du om det som har hänt?
Ni är trevliga, men jag vill inte se min son med en muslim.
Jag vill inte se min dotter med en grek som är bortklemad av sin mamma.
- Hon är ju galen! - Inga förolämpningar.
Ska vi inte fråga Alex och Eve?
- Var skulle ni bo? - Vi får hyra nåt.
- Hyra är bara döda pengar. - Hyra är bara döda pengar.
- När ska ni gifta er? - Och var?
Det har vi inte pratat om än.
- Eve får inte gifta sig i en kyrka. - Alex får inte gifta sig i en moské.
Dumma grek. Man gifter sig inte i moskéer.
- Vi kanske inte gifter oss. - Ännu värre!
- Ska ni ha barn? - Kanske längre fram.
- Vilken religion ska de ha? - Ortodox!
Jag låter inte mina barnbarn dränkas i kokande vatten.
Jag låter inte mina barnbarn ha löjligt huckle!
- Ni är dum, mr Skatopolis! - Karrastopoulos!
Har ni inte pli på er fru? Ni libaneser ställer bara till med bråk!
- Ni går i pension redan i tonåren! - Ni förstör vårt land!
Sluta skrika! Nu räcker det!
- Hej. - Muhammed!
Du kommer i rättan tid.
- Vem är du? - Eves fästman.
- Är du förlovad? - Nej!
- Jo! - Underbart! - Vad var det jag sa?
Det här var trevligt. Ni har ett fint hem och en vacker dotter.
Mina lyckönskningar!
- Vänta, Alex. - Nej, då missar vi grekiska X Factor.
Trevligt att träffas, mr Skatopolis!
- Hur mår du, älskling? - Lämna mig ifred.
Lita på mig. Det blir bäst så här.
Jag vet att det är svårt nu, men du kommer att glömma Alex.
Du kommer att glömma honom.
Okej.
Hördu! Ta det här till bilen. Ställ det där borta.
Där står den! Rappa på! Odugling...
Så där ja. Långsamt.
Slappna av. Fortsätt.
- Hej. - Hjälp...
Alex... Alex...
Hej.
- Alex. - Lycka till!
Alex!
Förlåt för det som hände. Förlåt för allt.
Det gör inget. Han verkade trevlig.
Han sa samma sak om dig. Det kanske är ni som borde gifta er.
Det går inte, han är muslim.
Hörni! Ta in på hotell.
- Ana bahebak. - Vad sa du?
Ingenting. Jag tror att jag har handbromsen i benet.
Verkligen sofistikerat att hångla i en bil...
- Vad len du är! - Gillar du det?
- Gick det bra? - Ja.
Är det problem i gangsterparadiset, Sarah?
Hans föräldrar sa åt honom att dumpa sin australiska sharamouda.
- Vad betyder det? - Slampa.
- Är det sant? - Nej, ingen bestämmer över mig.
- Jag har träffat två snygga brudar. - Berätta sanningen.
- Chris dumpade henne. - Chris! Varför sa du inte ifrån?
De lovade mig en bil. En BMW.
- Så du lät dig mutas. - Ni fattar inte.
Du är så feg. Du borde kämpa för mig om du vill ha mig.
- Får jag komma in? - Jag orkar inte med dig nu, Stav.
Vänta. Jag kom hit för att säga att jag är stolt över dig.
Jag skulle aldrig ha vågat. Det krävs mod att följa jihad.
Ja.
Pappa hade rätt. Förhållanden över religionsgränserna håller inte.
- Men för er går allt som på räls. - Stella ska lämna mig.
Det har gått på automatik länge, sen innan Georgiaki föddes.
Stella har fått nog. Hon vill ha mer.
- Ge henne mer, då. - Jag älskar henne inte längre.
Ärligt talat tror jag att jag nog aldrig har gjort det.
- Varför gifte ni er, då? - Jag vet inte. Jag hade fyllt 30.
Hon hade bra jobb och var grekiska. Våra föräldrar var överlyckliga.
De kom så bra överens att de åkte på utflykter ihop.
Det kändes som rätt sak att göra.
Eve! Kommer du?
- Nämen! Det är alldeles för dyrt! - Berätta för alla att jag köpte det.
Vill du verkligen skylta med det?
Det börjar bli bråttom, så gå och byt om.
- Hur gick det med Pauls föräldrar? - Ingen behövde åka till sjukhus.
- Du vet väl att jag misstycker? - Det har du varit mycket tydlig med.
Men jag älskar dig och du har alltid mitt stöd.
Mr Karrastopoulos har lärt mig att man ska lyssna på sitt hjärta.
Som när vi besökte en moské -
- för att han ville veta mer om en brud han ville kn...
Tack, Sarah.
Det är ett stort nöje att tillkännage priset för årets största förbättring.
Välkommen fram, Chris!
Redo, syrran?
Hur mår du?
- Var är advokatbruden? - Hon hade annat för sig.
Ni passade ihop.
Vad betyder ana bahebak, Rima?
- Det kan jag inte säga till er. - Jo, säg det.
Det betyder "jag älskar dig".
Jag fattar inte att jag precis sa "jag älskar dig" till magistern.
- Kör hårt. - Ja, gör det. Hon älskar er.
Gör det, magistern.
Sätt på henne!
Har du träffat min syster? Ljug inte för mig!
- Ni glömde presenten! - Hennes bror! Ring efter ambulans!
- Jag ringer mina kusiner. - Håll käften!
- Låt bli honom, han är en bra lärare. - Jävligt bra!
Älskar du min syster? Svara!
Säg det till henne innan hon gifter sig, då.
Om du sårar henne, dödar jag dig.
Sätt på henne!
Krama henne, menar jag.
Vad är det som är så bråttom? Jag är redan sen till bröllopet.
Vad är det frågan om?
Vill ni att jag ska vara lycklig? Sätt er i min bil.
- Till muslimerna?! - Skulle inte du stötta mig?
- Var det inte slut? - Jo, men jag älskar henne!
För helvete, pappa! Om du älskar mig, sätter du dig i bilen!
- Sätt dig! - Jag följer med. Du också.
Hur vågar du sätta din stolthet framför din son!?
I 36 år har jag lagat mat och tvättat dina stinkande underkläder!
Jag har inte begärt någonting!
Men nu kommer du, annars får du ångra det!
Rör på fläsket!
För tusan, kom då! Vi kommer till helvetet allihop.
- Kineserna förstör det här landet! - Nyss var det araberna.
Kineserna kommer hit och lever på bidrag.
- Åk hem till Kina! - Hej, George!
- Vart ska ni? - Till hans muslim!
- Det är ju som tzatziki och... - Ja, men han vägrar lyssna!
Sluta skrika, han kör bra.
- Sväng höger! - Nej, kör rakt fram!
Kommer du att försörja din hustru?
Kommer du att ta hand om din make?
Kommer du att ta hand om ert hem?
Äktenskapet kräver respekt, ärlighet och tillit.
Utan dessa kan äktenskapet inte överleva.
Ingår ni detta äktenskap av egen fri vilja?
- Ja. - Vänta!
- Förlåt för att jag stör. - Vad gör du här?
- Jag bad honom komma. - Ta din son härifrån!
Då tar jag baklavan också. Baklava är grekiskt.
Libanesiskt! Ni greker tror att allt är ert påfund!
- Vad är det frågan om? - Lugna ner er.
Jag trodde du var en ärbar kvinna.
Jag försöker göra dig lycklig. Tackar du mig genom att dra skam över mig?
- Gå härifrån! - Låt mig få tala.
- Låt honom tala. - Låt honom tala!
Tack, mr El Masri.
Tusen gånger har jag tänkt på allt jag vill säga -
- om att vi måste släppa fördomarna och uppskatta varandra...
Men så här enkelt är det: Eve, jag bahebik dig.
Glöm det, din odåga!
Jag kan inte, Alex.
Vad var det jag sa? De gifter sig med sin sort, och vi med vår.
- Ni är klok, mr Skatopolis. - Karrastopoulos!
Skatopolis, bottenlös, sak samma!
Kom nu.
Ingår ni detta äktenskap av egen fri vilja?
Ja.
Ingår ni detta äktenskap av egen fri vilja?
Ja.
Ingår ni detta äktenskap av egen fri vilja?
- Förlåt, Muhammed. - Alex!
Nej...
Nej! Nej! Nej, Eve!
- S'agapo, Alex. - Ana bahabik, Eve.
Du behöver jobba på din arabiska.
www.HoundDawgs.org Newest NORDiC RETAiL!
Översättning: Karl Hårding www.btistudios.com